Анекдоты про белорусов

Анекдоты про белорусов

На нашем сайте собраны анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Летят на самолёте Путин и Порошенко. Кучма спрашивать Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
— Украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Путин россиянам:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
— У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Порошенко украинцам:
— Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык…

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про год

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про календарный год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2417 году капитаном звездного флота марсиан.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
— Ты идиот?
— Ты потратила на меня свои лучшие годы.
— Долбанутый, да?
— Ой, всё.

Читать еще:  Алыча подмосковье лучшие сорта

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941—м, 1942—м, и в 1943 годах! В 1944—м мечтать уже было поздно!

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про мандарины

Читайте самые смешные анекдоты про мандарины. Мы собрали все анекдоты про мандарины которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мамонтов4
  • про маму2930
  • про мангал2
  • про мандарины 18
  • про манекены1
  • про маникюр16

Анекдоты → про мандарины

Анекдоты про мандарины

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:»Мандаринку хочешь?» Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью «Лучший работник месяца».

Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках.

anekdoty.ru

Анекдоты про белорусов

Читайте самые смешные анекдоты про белорусов. Мы собрали все анекдоты про белорусов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бейсбол1
  • про бекон2
  • про Белаз11
  • про белорусов 28
  • про Белоруссию29
  • про белочку67

Анекдоты → про белорусов

Анекдоты про белорусов

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет. — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы. — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев. — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране. в Канаде!

Читать еще:  Помидор самые лучшие сорта

В магазине: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус. — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно! — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

Удивительные наблюдения: — Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов, украинцев. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

anekdoty.ru

Любвеобильный первоклассник носил по 30 портфелей в день

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Казалось бы, важнейшим мировым достижением 2015 года будут американские снимки Плутона . Но нет! Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

— На Бородинскую , пожалуйста.

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Жену депутата спрашивают:

— Почему вы хотите с мужем развестись?

— Да он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.».

Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда».

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

www.volgograd.kp.ru

Анекдоты на отвлеченные темы

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Ветеран IRA рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на англичан в Ольстере мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннесс, через два — виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья нам тогда было, сынок.

Кстати, если вдруг кто-то еще не слышал, о торможении двигателем:
«. вначале происходит торможение бампером, затем торможение облицовкой радиатора, радиатором и только после того наступает торможение двигателем.»

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети? Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

Зарплата — это наркотик
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Читать еще:  Лучшие сорта земляники подмосковья

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим чтоб ты жил отдельно.

— Знаешь, человека можно узнать по волосам.
— Это как?
— Если волосы жесткие, то и человек сильный, упрямый, жесткий, а если волосы мягкие, то человек уступчивый, нежный…
— А если человек лысый?
— А вот лысых сложно понять, скользкие они какие-то.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Да, не повезло вам с фамилией. а инициалы?
— И. А.

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочью!-

Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— .
— Или ну хотя бы вдвоём. А то я один уже не могу!

Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь.
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

После аварии:
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и апельсины дор блю.

— А я вчера девушку в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!

— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, блин, я помоюсь и в горы полезу.

— Официант, в бокале вина я нашел седой волос!
— Что ж вы хотите, вину 200 лет

Человек, который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке.

— Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?
— Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.

www.touran-club.ru

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector